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Após cerca de 30 minutos e 40 RM (cerca de 20 reais), chegamos aos distrito de Gombak e descemos do carro. Fotografei a primeira imagem que vi:

Por favor, não chochem a qualidade das fotos. Estava muito quente, muito úmido e o sol, muito forte. Sou muito branca, não suporto ficar exposta ao sol das dez da manhã e tenho pressão MUITO baixa.

Minha sorte é que tive um insight fabuloso: ao invés de vestir jeans com camisa acinturadinha e scarpin vermelho da mesma cor da minha Victor Hugo, pensei: moro em um país tropical abençoado por Deus e SEI que ficarei toda desconfortável com sapatinho e camisa acinturada sob uma umidade terrível. Vai colar no corpo, vou me sentir mal, a pressão vai cair, vou ter que sentar e VOU FAZER DRAMA.

Como estava com a mala pronta para qualquer destino (já que estava em stand by no aeroporto), transformei uma saída de praia em bata (apenas coloquei um alfinete para diminuir o decote, afinal, não estava com roupa de banho embaixo e não queria expor as peitcholas em um país majoritariamente muçulmano). Coloquei uma skinny e peguei minha khussa favorita. Também troquei a bolsa vermelha por uma de tapeçaria árabe que comprei aqui em Dubai e que cabe tudo. Pronto! Libanesa indiana tropical. Deu tão certo que vou comprar pencas de outras saídas de praia – suuuper fresquinhas.

A prova cabal de que estava num clima tropical eram essas lindas bóias de praia:

Eu queria tanto essa Margarida! Mas lembrei do mico que passei com a Dri Spaca quando o Celso Dossi conseguiu uma bolona tipo a do Quico na barraquinha de argolas lá no CTN, no show da Banda Calypso em dezembro último. Passamos a noite inteira cuidando da bola.

O indiano-queniano, que muito bem já conhece essa libanesa, me olhou de forma repressora. É. As lombrigas estão magoadas até agora. Como passarei o próximo verão SEM ESSA MARGARIDA?

Caminhamos em direção a entrada das cavernas passando por uma coleção de barraquinhas que vendiam desde camisas sociais (!!!), até CDs de Bollywood, cursos de computação (!!!), guirlandas de flores frescas e leite de vaca para que os fiéis praticassem o kavadi: uma vasilha de prata contendo leite bovino para o deus Murugan.

Paramos para ver esse tio da foto abaixo. Por favor, não entendo NADA de hinduísmo. Logo, me desculpe se não entendi o que se passava. Agradeço se algum leitor me explicar (assim farei um adendo ao post).

As pessoas acotovelavam-se para tomar o “passe” desse homem. Alguns entravam em transe ali mesmo. Petya, Chirag, Ahmed e eu estávamos embascacados. Só algo me chamou mais a atenção:

Damn it! Eu quero essa bexiga, bóia, whatever!!!

Continuamos até a entrada da caverna. O que eu não esperava era justamente aquele detalhe no lado esquerdo da foto:

Degraus. Muitos! Aliás, essa é a imagem do deus Murugan. E que ele me desse forças para subir tudo aquilo.

O fato é que você começa a sentir a energia do local ali mesmo. São 272 degraus e você não chega lá em cima exausto. Parei apenas uma vez para tomar ar e continuei ao lado de senhoras gordinhas e idosos que subiam animadamente. Quem explica isso? Não subo dois lances de escada no meu prédio sem ter um princípio de ataque cardíaco e, aqui, não senti nenhum desconforto, falta de ar ou exaustão.

Sem falar que os degraus eram estreitos, logo, tive que subir nas pontas dos pés porque meu delicado pezinho número 40 ficava metade para fora. Aliás, antes que alguma bicha pão com ovo choche o tamanho do meu pé, vale lembrar que tenho mais de 1,77m. Logo, antes de dizer que sou pezuda, vá cuidar do seu nanismo.

Vejam a expressão de felicidade de Ahmed (esquerda, de camiseta preta). Achávamos que morreríamos, mas subimos direitinho.

Ao nosso lado, os fiéis escalavam aquela infinita escada equilibrando sua oferenda de leite de vaca em um potinho de prata. Não vi ninguém derrubando nada!

Agradeço ao capitalismo pela barraquinha de bebidas ao final da escadaria. Mataria por uma garrafinha de água. Fizemos um pit stop ali para nos hidratar e seguimos entre os fiéis.

Ali eles se organizavam em pequenos grupos antes de entrar na caverna. Alguns carregavam vasilhas de prata com leite, outros tinham painéis muito pesados presos aos corpos.

O fato é que chegamos exatamente no dia que antecedia ao festival Thaipusam, que celebra o nascimento do deus Murugan – filho de Shiva e Parvati. Ou seja, o povo já estava no climão – mas sem a parte que reúne 2 milhões de pessoas (ufa!).

Lá dentro, alguns se dirigiam a uma caverna menor para finalizar suas oferendas. Enquanto outros entravam em transe e, bem, praticavam auto-flagelação. Alguns engoliam pequenos pedaços de carvão em chamas (ai), outros atravessavam lanças e ganchos em diversas partes do corpo – tudo sem uma gota de sangue.

Com sangue ou sem sangue, o fato é que quase desmaiei. Desculpem-me, não estou julgando. Só sei que não agüento nem agulha de injeção, ou seja, isso me fez muito mal e tive que desviar o olhar. Pelo que pude entender, quanto maior o grau de dor, maior o mérito do devoto. O que achei contraditório já que muitos diziam não sentir dor enquanto perfuravam a barriga com argolas de prata.

Uma forma mais light de passar por alguma provação era carregar os tais painéis pesadíssimos sobre o corpo:

Pelo que vi, nem a criançada escapava. Esse aí não deveria ter mais de 12 anos e, toda vez que alguns fiéis levantavam o painel para que ele mudasse de posição, podia ver as feridas que se formavam em seus ombros.

Desculpem-me pela sinceridade. Mas quer se furar, se fura. Quer comer fogo, enfiar lança nas costas, beleza. Mas botar a criançada para carregar painel pesado, aí já perco o meu rebolado. Enfim, outra cultura, não posso julgar, então resolvi sair de perto.

Ao meu lado vejo um adolescente tomando um passe. Em seguida desmaia e entra em convulsão. Pensei que fosse epiléptico e já estava pronta para ajudá-lo a não se machucar, mas o Chirag segurou meu braço e disse que aquilo não era epilepsia.

Se não era epilepsia, não sei o que era. Porque o jovem se debatia e babava, podia ver que estava com a língua enrolada. Era uma convulsão sim e alguma coisa (ou forte coincidência) impulsionou esse ataque.

Quando ele começou a se recuperar, outro jovem caiu no chão em transe, mas sem colvulsão. Diria que estava drogadíssimo, mas não o vi ingerir ou inalar nada. Já viram trombadinhas quando estão colocados com crack? Pois era igualzinho.

Testemunhar essas cenas somadas a energia do lugar e ao cheiro de leite azedo me deixaram bem mal. Não é minha religião, desconheço tudo o que ali se passava – o que me deixou ainda mais assustada, afinal, é natural que o ser humano tema o que não conheça. Por favor, não me entendam mal. Não estou julgando. Só sei que era algo completamente inédito para mim.

Quando olhei para a búlgara e a vi mais branca do que eu, puxei-a num canto e decidimos que a coisa mais prudente, naquele instante, seria sair dali.

Continuamos caminhando até uma parte aberta da caverna onde vimos alguns macaquinhos. Ficamos por lá um tempão tirando fotos e dando risada com o que esses bichinhos aprontavam: reviravam lixo (as cavernas estavam cobertas de sacos plásticos e toda sorte de porcaria que os fiéis deixavam para trás), roubavam ítens dos turistas (então tirei meu Prada da cabeça e enfiei na bolsa, huahua), descascavam bananas e as comiam igual a uma pessoa (o que me lembrou da minha avó que fazia beicinho cada vez que dava uma mordida na fruta), fornicavam (muita desinibição) e corriam entre os turistas.

Petya e eu então tivemos a “brilhante” idéia de nos aproximarmos de um macaquinho tãããão bonitinho para tirarmos uma foto. E quase levamos uma mordida, pois o bicho que parecia tão amigável e doce enquanto nos aproximávamos, de repente, nos mostrou um belo par de caninos. Aí que a turca e a búlgara saíram correndo.

Quando os meninos finalmente se cansaram de filmar o povo se furando, decidimos ir embora. Era unânime que estávamos sentindo uma energia muito forte. E isso nos deu uma fome daquelas (e nem fodendo que comeríamos alguma coisa por lá, nem tô a fim de aumentar minha coleção de lombrigas).

Se subir foi fácil, descer foi um inferno. Ahmed e eu cagamos de medo de altura e tivemos que descer os 272 degraus de ladinho, segurando no murinho que dividia a escada. Huahua, o que levou uns bons 20 minutos.

Nos entupimos de frutos do mar lá no Shopping Pavillions. E as liqüidações do Charles & Keith fizeram o dia da Petya (e o meu, lógico). Depois passeamos por Bukit, comprei pencas de frutas para trazer para Dubai e, finalmente, nos entregamos a uma uma hora inteirinha de massagem por meros 30 reais. Tá?

Eu e Petya, recarregadas em Bukit.

É fato que dormir nos ajuda a assimilar novas informações. Pois bem, ao voltar pro hotel, sentei na cama e dormi 5 horas non-stop antes de voar de volta.

Se recomendo o passeio? Com certeza! É imperdível. Se voltaria? Nem fodendo. Uma vez basta. Já fui, já vi, já fui chacoalhada com tanta novidade e, na próxima, vou me restringir às turísticas Petronas. Aliás, tá aí uma foto que tirei delas lá no lobby do hotel. :)

E as neusas esbanjam estilo até para pedalar.

Até o policial tem sua motinho. Praticamente um país da Hello Kitty, muito muito bonitinho.

Alguém do Japão me explica que tipo de despacho é esse. Adoro. Porque o povo brasileiro adora mandar Cidra Cereser pra Yemanjá no ano novo (e por isso se fode o ano todo, isso é mágoa braba). Mas o despacho, aqui, é de Moët. Ricas!

A cidade é super arborizada e existe uma superpopulação de cigarras. Digo isso porque o barulho chegava a ser absurdo de taaanta cigarra junto. Pois é, dona cigarra. Como vai seu marido? Foi fumado?

Floricultura. Desculpem-me pela emoção. Mas vivo no meio do deserto. Um raminho de gérberas custa mais do que 40 reais por aqui. Que vontade de comprar todas e colocar dentro da mala!

Engrish! Lavanderia para uma “vida limpa”. Tal como a máfia libanesa em Sampa, tão limpa que lava até dinheiro.

Alguém me diz que raça de cachorro é essa? Parece um salsichinha peludo, muito lindinho. Super hype, toda neusa moderna tem um.

Compras! Me arrependi amargamente de não ter levado essa panela de porquinho. Preciso perder essa péssima mania do Golfo Pérsico de barganhar para tudo. Não tente pechinchar no Japão. Não dá.

Papel higiênico fáive stars. É reasonable. Não entendi o que eles quiseram dizer. Não vejo como um rolo de papel higiênico pode ser algo “racional”. Enfim, isso é Japão, terra natal do Engrish.

Pensei que fossem sabonetinhos. Tipo aqueles sabonetinhos que sua avó coloca no lavabo. Mas não, são DOCES. Lindos e muito ruins. Todos com gosto de feijão doce. Olha, vocês me perdoem mas acho a culinária japonesa muito bo-ring! Peixe cru, arroz sem tempero, um bando de ensopados sem graça e doces de feijão. Já notei que o povo daqui é muito saudável e não tem o mesmo sweet tooth que nós, brasileiros, temos.

Pacote de biscoitinhos da sorte. Que coisa medonha!

E os tradicionais gatinhos da sorte. Me joguei, comprei pencas. Adoro. Sabem o que eu adoro ainda mais no Japão? Lojas de 100 Yenes (mais ou menos 1 dólar). Dá pra comprar presente para todas as suas amigas rachas que gostam de Hello Kitty e coisas bonitinhas. Fico loooouca, volto com a mala abarrotada de tranqueira.

Taxi em Osaka. Muito bonitinho. E as poltronas são forradinhas com toalhinhas de crochê.

Banheiro do Imperial Plaza. Acho esse banheiro sensacional. Porque tem banquinho e espelho próprios para que nós, rachas, possamos nos maquiar decentemente. Sinceramente, a idéia do banquinho é genial. Me faz lembrar da penteadeira que tive quando criança (e me arrependo horrores de ter me desfeito dela).

Este é o famoso japanese toilet. Você se senta e ele começa a fazer barulho de descarga (as neusas tem hor-ror de que ouçam o barulho do xixi ou, quiçá, dos blop-blop do number two). E muitas outras funções…

Controle de funções. Confesso que gostei do serviço chuca-for-dummies (basta clicar no botão de água na bundinha), é bem suave. Já o bidet é mais agressivo, assusta no início (ok, je sais, como sou ortodoxa).

Instruções. Adoro a marca do aparelho, “Toto”. Toto para totô, muito honesto. Gosto de coisas sinceras, preto no branco. Ou marrom no branco, como preferir.

Entao a familia inteira quer sentar na mesma fileira. Cuenda o bate-boca com comissarios e passageiros para colocar a tataravo paralitica perto dos tataranetos na saida de emergencia. E a pobre aeromoca esgotando o estoque de eufemismos para explicar que a pobre idosa nao pode ali se sentar pois, em caso de um incendio com pouso e evacuacao de emergencia, empacaria o processo e muitos morreriam torrados porque a idosa entrochou uma saida.

Tenho pena de bandejeiros de luxo nessa epoca do ano. Sendo assim, escolhi o alto de julho para tirar minhas ferias – ja que sou uma super bandejeira de luxo com muito gramu e tenho amor proprio e muita pena de moi meme.

E, sendo tambem assim, pastei para conseguir um bilhete aereo para tirar ferias no Paquistao -adoro essa frase: “para tirar ferias no Paquistao”.

Minha primeira opcao, a luxuosa e favorita do Amaury Jr., a Emirates, estava lotada. Ja a Air Blue nao tinha voos nos dias que precisava voar – e nao estava com o menor saco de descer em Islamabad e fazer baldeacao de onibus ate Peshawar. A Air Arabia ate tinha lugares, mas opera voos apenas de/para Sharjah, o emirado ao lado de Dubai que goza de leis tao modernas como 20 chibatadas pra quem der as maos em publico.

A paquistanesa Shaheen e qualquer coisa e nao sou eu a louca que vai testar a seguranca da aeronave – especialmente apos tentar sem sucesso bookar um bilhete no site de cia. aerea mais tosco do mundo. Idem par a AeroAsia, afinal, se o budget e tao limitado que nem um site decente os caras tem, imaginem a manutencao dos teco-tecos. Uuuui.

Corri para minha agente de viagens la no Festival City, em Dubai. Afinal, na vida precisamos ter certos profissionais de confianca: o adorado cabeleireiro, o advogado truqueiro, o ginecologista de familia, e a agente de viagens que sempre encontra o que voce quer. Em menos de 2 minutos a Sindu, uma indianinha muito graciosa, encontrou um voo direto Dubai-Peshawar na classe executiva com precinho de economica nos dias que precisava.

Como sou frequent flyer da P.I.A. (afinal, ja estive no Paquistao algumas vezes), ja conhecia o servico e lhes digo: nem e tao ruim. Tem coisa muito pior no mercado (TAM, Alitalia) com aeronaves com algumas dezenas de anos antes de Cristo com manutencao porca e barrinha de cereal em voo Sao Paulo – Belem do Para (quando a Gol te da um pacote de amendoim, e o esperado, mas quando a TAM faz isso, Je-sus). Assim, nao vou dizer “nossa, mas que 320 enxutao”. Nao. A televisao da executiva tem projetor de tres cores (huahuahua, micaguei), os assentos sao desconfortaveis (couro azul marinho, que coisa Uber enfadonha, cada vez que me mexia ouvia aquele barulho semelhante a um flatus) e, pra falar bem a verdade, Airbus me da nervoso. Ainda mais quando o bichinho e antigo e menor que 330. Uuuh que coisa ruim que me da aquela turbina com barulho de ventuinha de computador velho.

Mas o servico compensa. Sempre voei com tripulacoes muito simpaticas e prestativas. E os homi, meu Deus, os comissarios sao lindos e a-do-ram puxar papo com estrangeiras branquelas desacompanhadas.

Outro ponto forte da P.I.A. e a comida de bordo. Sim, eu sei, que coisa de gordo (foda-se, walking whale is my Indian name), mas so entende quem adora comida de aviao (eu!), especialmente os que se divertem a valer no site airlinemeals.net (eu! eu!) e acabam escolhendo companhia aerea de acordo com a cara dos pratos (eu! eu! eu!) e nunca voariam Air Arabia (Dubai / Paquistao) que cobra para servir sanduiche (tipo Vueling espanhola) enquanto pode voar pelo mesmo preco pela saborosa Air Blue que tem um biryani de frango (eu! eu! eu! eu! eu!) no servico de bordo que e muito gostosinho.

No trecho Dubai – Peshawar (servico oferecido era cafe da manha) foi servido um omelete melhor que muito omelete de hotel cinco estrelas: molhadinho, recheado com queijo, derretia na boca. Acompanhado daquelas coisas de breakfast de americano gordo que a turca aqui adora: cogumelos, tomate grelhado, hash browns, aquele hediondo feijao adocicado que eu amo e miacabo quando faco desjejum no IKEA (que gorda eu sou, uhuhuhu) com opcoes de paes, iogurtes, geleias e essas coisas de cafe da manha. Achei sincero para o horario. Sem falar que te entrocham cha ate nao poder mais – cha preto (o Lipton Yellow Label) com acucar e creamer, hmmmm.

A unica coisa que me entristeceu foi a falta de paratha nas opcoes de paes. Paratha e imoral, ilegal e engorda: uma especie de pao frito no ghee, uma manteiga super gorda que deixa tudo com gostinho de quero-mais. E especialmente saborosa no cafe da manha acompanhada de um ovo frito com gema mole e pimenta do reino. Ok, ok, ponte de safena hello-ou. Mas se for ao Paquistao (hahaha) ou a India (mwuahuahua), experimente! A conta bancaria do seu cardiologista agradece.

Infelizmente o clip já mostra o suficiente: violência, fundamentalismo e um consumo louco de drogas, já que Peshawar, a cidade dos músicos, está na boca da fronteira com o Afeganistão – que hoje produz mais entorpecentes que toda a América Latina.

Sajid Ghafoor e Zeeshan Parwez são dois homens brilhantes que tive o prazer de conhecer pessoalmente quando estive lá: não só estão cada vez mais reconhecidos no país como praticamente fundaram a cena underground em Peshawar.

Pois são nos locais mais repressivos que estes “submundos” são  mais ricos. Irã, Cingapura, Paquistão não ficaria fora.

Por mais que fale das coisas mais belas do Paquistão, a verdade é essa. Mas como todos os países tem seu Lado B, agradecemos aos músicos pelo excelente lado A.

Um city-tour com a Condor Travel custa 22 dólares (consulte seu agente de viagens) e inclui entradas em todas as atrações + transporte e guia. A duração é de uma manhã ou de uma tarde. Como havíamos chegado de madrugada, optamos pelo city tour pela parte da tarde.

O city-tour não era privativo, mas tivemos a grande sorte de fazê-lo em companhia de uma família brasileira muito divertida: os Pinto. É aí que a gente se sente em casa com o idioma pátrio e nosso humor jocoso. Nada como soltar um belo “úúúúúú 3 x 0!!” quando passamos pela Embaixada da Argentina que estava em nosso caminho para a Catedral de Lima.

Tirei a foto de dentro do ônibus, logo, está torta e mal enquadrada: um prédio tão rosado como a tal casa lá em Buenos Aires.

Demoramos um tempinho para chegar pois, como vocês podem ver na foto, o trânsito no centro da cidade é tão bom como aqui em São Paulo:

Ouch!

Então passamos pela Plaza San Martín, construída em memória ao libertador do Peru, Don José de San Martín. Reparem na estátua e vejam que a imagem foi tão heroicamente reconstruída que o cavalo está sobre uma pedra que imita neve.

San Martín é o mesmíssimo San Martín libertador da Argentina e do Chile. E sim, era argentino, nascido em Yapeyú, na atual província de Corrientes. Ok, espero que ainda esteja acordado(a) pois sei que city-tours podem dar um soooono com taaanta informaçããão….

Tá?

Seguindo para a Plaza Mayor, onde entraríamos na magnífica Catedral de Lima (construída sobre um antigo templo inca dedicado ao deus Puma), passamos pelas lindas ruas limenãs e sua impressionante arquitetura colonial sapecada de balcones mouriscos.

Plaza Mayor e Catedral vistas da rua da prefeitura.

E o cotidiano limeño seguia…

A Catedral de Lima, em estilos que variam do barroco ao neoclássico, foi originalmente construída no século 16 e já passou por diversas reformas e alguns terremotos. A construção abriga uma belíssima coleção de arte sacra e vitrais coloridos desenhados para compensar a falta de luminosidade: Lima é constantemente coberta por uma neblina cinzenta. Motivo pelo qual muitas das fachadas da cidade são amarelas.

É, eu sei… a foto ficou um pouco torta.

Abaixo, algumas fotos que tirei do interior da catedral… Algumas pequenas capelas, inclusive uma onde estão abrigados os restos mortais de Pizarro.

Linda por dentro e por fora, também…

Seguimos a pé até o Convento de San Francisco. Famoso por suas catacumbas, magnífica biblioteca e pinturas de Rubens e Van Dyck (que não podíamos fotografar).

Caminhando até a Igreja e Convento passamos por uma simpática vendedora de rua e um cachorro preguiçoso. Na entrada, proteja-se dos pombos (muitos). Há muita gente jogando milho (maiz) e os bichos são grandes e gordos, praticamente um grande centro de cultivo de toxoplasmose.

Entramos:

Visitamos a Igreja:

E começamos a descer até as catacumbas:

Alguém me explica que São Francisco é esse que carrega um crânio na mão? A estátua do santo já dá o clima do que está por vir: ossos de 25 mil pessoas expostos nas catacumbas. Bem, tem gosto pra tudo, né?

Achei uó. Especialmente porque, em um dos fossos, organizaram os crânios e ossos em forma de mandala. Ah, tenha a santa! Não é porque morreram há séculos ou porque eram o outcast da sociedade na época que vamos fazer desenhos com ossinhos! Uóóó.

Ai Allah!

Enfim saímos e precisei me distrair um pouco com o cotidiano da cidade para abstrair dessa bad trip total.

Que cousa.

Vai um sanduichinho de “poico”?

Então dirigimos em direção ao bairro de San Isidro em meio ao caótico trânsito limeño. E graças ele pudemos flanar um pouquinho enquanto a via seguia lá fora…

Chegamos, então, até uma das muitas huacas de Lima, a Huaca Hallamarca (Pan de Azúcar), em Miraflores. “Marca”, em quechua, significa comarca. Logo, Huallamarca era o local dos Huallas. E adivinhem para que servia o local? Para enterrar mortos! E não é que minha mãe resolve cair bem em cima de um ossinho? Eca! A coitada lavou tanto a mão que quase tirou a pele.

Há um pequeno museu no complexo. Além dos apetrechos arqueológicos usuais – caquinho de vaso, pedacinho de pedra pra bater e fazer ferramenta, flautinha e máscara…

… Temos restos mortais que foram encontrados no local…

… E uma múmia!

Bem, tem gente que gosta, né? Saí rapidinho do museu porque essas coisas me dão um “nervoso” indescritível e olha só o que encontrei lá fora:

Ok. Sou cachorreira, tenho 2 bitzinhos em casa e não posso ver bicho abandonado na rua. Achei muito mais interessante conhecer o Inti e o Urpi, dois cachorros que vivem em Huallamarca que são, digamos, diferentes:

Urpi e sua social arcada dentária inferior…

E o simpático Inti. Preferi gastar meus 10 minutos no local ao lado deles do que ao lado de restos humanos.

E depois de quase dois enfartos fulminantes em cada um dos sedentários acima (Henrique, Lucas, Kariníssima e Ana), chegamos (quase) lá em cima. Uhuuu!

Pobre dos sedentários que lá estavam e irritaram esse antipático quelônio:

Ele não tinha gostado nada de nossa presença em seu ambiente e logo correu (é…) para atacar dois de nossos amigos.

O bicho era realmente rápido, a foto não é montagem.

Saindo de Huallamarca, fomos até o ponto final de nosso city-tour: o Parque do Amor, no bairro de Miraflores. Inspirado em Gaudí, o parque é bonitinho e tem uma bela vista ao Oceano Pacífico:

E terminamos aqui o nosso city tour, estrategicamente bem localizados: próximos ao Parque Kennedy (Parque Central de Miraflores), Larcomar (shopping com excelentes cafés e restaurantes com vista fantástica para o Pacífico), você pode retornar ao seu hotel se estiver hospedado em Miraflores, jantar no Rosa Náutica ou mesmo fazer umas comprinhas na Feira de Artesanato da Avenida Petit Thouars ou mesmo na loja de departamentos Saga Falabella,  na Avenida Arequipa.

Fim de nossos serviços. :)

Nossa primeira refeição aconteceu no Café Suisse (La Tiendecita Blanca). Eu sei, bello. Ir  ao Peru comer em um restaurante suíço, que uó. Mas estávamos com fome em nosso primeiro dia na capital peruana e este era o restaurante mais próximo. Não o citaria aqui se a surpresa não fosse muy agradável!

Interior do Tiendecita.

Para nossa alegria, o restaurante oferecia um menu criollo: cebiche para começar, tamales, chincharrón de frango e papas a huancaina.

Traduzindo:

Cebiche – Peixe marinado com cebola roxa, pimenta, milho, batata doce e alface. Delicioso, mas peça um “suave” se não for fã da pimenta. Exagerou na mardita? Apague o incêndio com um naco de pão cheio de manteiga.

Cebiche. Foto retirada do Flickr de /fodite

Tamales – Uma espécie de pamonha salgada com carne (frango, vaca ou porco), azeitona e ovo. Saboroso.

Chicharron de Frango – Pedaços de frango fritos.

Papas a Huancaina – Batatas cozidas em fatias cobertas com um molho de queijo e aji amarillo – uma espécie de molho levemente apimentado.

Papas a Huancaina. Foto retirada do Flickr de /apeaceofcake

E o menu criollo do Tiendecita Blanca estava impecável: o cebiche era feito de corvina e não estava muito apimentado. Não sou fã de tamales, mas este estava especialmente suave. As papas estavam divinas. E a sobremesa era de chorar: um sorvete de doce de leite que parecia ter sido importado do maravilhoso Freddo: uma cadeia de sorveterias exageradamente deliciosas, em Buenos Aires.

Meus amigos preferiram não se aventurar pela culinária peruana e optaram por um saborosíssimo crêpe de espinafre.

Assim, o Café Suisse (La Tiendecita Blanca) é uma opção ideal para quem viaja acompanhado, já que agrada aos que gostam de experimentar novos sabores paruanos, suíços ou preferem pratos tradicionais da cozinha internacional.

Café Suisse – La Tiendecita Blanca
Avenida José Larco, 109 – Miraflores.
(51 1) 445-9797 / 445-1412

Rosa Náutica

Podem dizer que o Rosa Náutica é um restaurante turístico e que todo turista acaba passando por ele em sua visita a Lima. Não ligo: adoro! O restaurante é a minha menina dos olhos em Lima e, sempre que posso, arrasto um cristão para conhecê-lo quando estou em Lima!

Os preços não são os melhores do mundo, mas o cardápio é variado e criativo.

Se disser que minha opção pelo restaurante é meramente culinária, estou mentindo: o restaurante está muito bem localizado em um píer sobre o Oceano Pacífico. Enquanto saboreava um pisco sour e um cebiche, ouvia as ondas chocando-se contra a estrutura do restaurante em uma bonita noite com nevoeiro (pra mim é bonito, ta?).

Vamos entender…

Esta é a vista que se tem do Parque do Amor, em Miraflores. Mas a melhor opção é visitar o restaurante ao cair da tarde e comecinho da noite.

Dá para entender porque, agora?

Interior.

Entrada mista com o Pacífico ao fundo (vejam pela janelinha).

Rosa Náutica
Espigón 4 Circuito de Playas
Lima 18 – Perú
Teléfonos: 445-0149 447-0057 447-5450

Bembo’s

Se você quer um fast-food com toque local, recomendo o Bembo’s. Não vou fazer a falsa que detesta fast-food (eu adoro junk food), mas não achei nada de sensacional. Mas, para experimentar um hambúrguer do Peru…

Interior de um fast food Bembo’s. Foto de /hervelequer para Flickr.

Você pode optar entre um dos “Bembos de Siempre” – os tradicionais sanduíches com hambúrguer, queijo, muita (muita!) maionese e ingredientes corriqueiros como bacon (tocino), saladas etc – ou “Bembos de Seleción”, mais exóticos, que acrescentam ingredientes como banana frita e feijão.

Vale lembrar que além do tradicional ketchup, você pode servir-se a vontade com molhos peruanos como o aji amarillo e outras salsas criollas. E é aí que o fast-food fica interessante!

“Hamburguesa a lo Pobre” com banana frita. Foto de /morrisey para Flickr.

Para acompanhar, nada como uma porção de papas fritas e Inca Kola.

Variedade de acompanhamentos inclui mandioca frita…

Há, também, a “loncherita Bembo’s”: uma versão local da caixinha do McLanche Feliz. Os brindes são bonitinhos, ganhei um Woodstock – que logo foi confiscado pelo meu amigo Lucas.

Endereços do Bembo’s:
https://www.bembos.com.pe/ubicacion.php

Segundo os guias de viagem, este restaurante é ótimo. Discordo categoricamente: o ambiente é escuro e claustrofóbico, as cadeiras são desconfortáveis e o estabelecimento é super pretencioso: menu com poucas opções “modernosas” metidas a nouvelle cuisine em estilo andino (ai meu Jéééésus!) e decoração brik à braque wannabe.

O público? Culturetes de todas as partes do planeta. Insuportável. Nada como uma referência a G. G. Marquez para dar um ar ainda mais cult. Ah, papai…

Perdi a paciência quando pedi licença para poder passar entre uma parede e uma senhora gordinha super blasé com cara de ventilador. Pedi licença duas vezes, pois via com meus próprios olhos que havia um bom espaço entre a circunferência adiposa da supracitada pessoa e a mesa. Fui educada, até sorri. Mas fui esnobada.

Olha, bilu… És grossa? Sou mais. Na terceira tentativa, passei empurrando a cadeira com a bunda e dei aquela “leve” jogadinha de bolsa contra a mesmíssima. Bolsona da Zara, linda, dourada, com guia de viagens e apetrechos de mulher. Ou seja: pesada. Aí a mocinha perdeu a compostura e fez a corticeira. Empinei o nariz, não dei trela.

Ao abrirmos o menu, quase tivemos um troço. Tudo era insosso com “inovações sensacionais” como frango ao molho de manga. Olhei para minha mãe, que olhou pro Lucas, que olhou para o Henrique, que olhou para mim…

Tchau!

Se quiser passar nervoso:
Café y Restaurante Macondo
Cuesta San Blas 571
Tel: 084/229-415 (é bom reservar, são culturetes do mundo todo… essa coisa lota!)

Cusco > Pacha Papa

Saímos do Restaurante Macondo subindo a ladeira da San Blás. Chegamos na pracina da Igreja e encontramos o aconchegante e delicioso restaurante Pacha Papa: segundo o Rough Guide da Folha, esta seria uma boa opção com cozinha peruana e internacional e preços convidativos. E foi justamente isso que encontramos – tanto que retornamos.

No primeiro dia, tivemos o prazer de jantar com uma agradabilíssima música andina suavemente tocada na harpa (eu detesto as flautinhas). O restaurante tem dois ambientes: ao ar livre com aquecedores (muito agradável mesmo em noites frias) e o cômodo aquecido (opção ideal para pessoas absurdamente friorentas como eu). A decoração é rústica colonial e muito aconchegante.

Aji de Gallina que escolhi!

Optei pelo tradicionalíssimo Aji de Gallina – frango ao molho de aji, uma espécie de strogonoff peruano mais condimentado. E não abri mão das deliciosas Papas a Huancaina, no segundo dia. A pizza marguerita assada na pedra que minha mãe escolheu era sensacional. Idem para a truta cusquenha. Os meninos optaram por pastas e calzones muito bem feitos. E o Henrique ficou muito satisfeito com bem feita carne de carneiro.

Trucha da mammy. Não gostei da apresentação do prato, achei muito “autópsia”.

O atendimento é excelente: os garçons são simpatissíssimos. O único inconveniente é que o restaurante fecha as portas às 10 horas da noite, logo, é bom chegar cedo. Recomendo que reserve uma mesa.

Endereço:
Plaza San Blas, 120

Website:
http://www.geocities.com/pacha_papa/
Não sei se esse site tosco hospedado na Geocities é uma boa propaganda… Arquivo midi, fotos mal tiradas… Nem parece bonito como realmente é. Sinto vergonha alheia pelo site deles.

Valle Sagrado > Choclo!

Como fiquei na pilha da operadora de turismo local após visitar Ollantaytambo, não tive tempo para explorar algum restaurante local. Ao invés de me aventurar, tive que almoçar em um restaurante tipo hacienda nas proximidades da cidade. Inhécati.

Sabem aqueles restaurantes turísticos grandões cheios de pratos que ficam sendo requentados e requentados, com grandes mesas de saladas e sobremesas? Tinha até uma de cebiche… Cebiche mixto com lula de borracha, levei séculos para terminar de mastigar a bichinha. O local era até bonito, mas a comida era bem mezza-boca.

Gonguei total!

Minha sorte é que havia comprado um delicioso choclo (milho, fia, é milho). Custou 1 Sol. Ok, já dizia o Professor Girafales que “não devemos comer essas coisas que se vendem pelas ruas, tais como coxinhas, rissoles e sanduíches daqueles com muita maionese”. Como ele não falou nada sobre os milhos, lá fui eu.

Não, não curto viver perigosamente. O milho estava sendo fervido. Logo, arrisquei. Mas o queijinho cusquenho, hehehe, não era fervido. Sobrevivi sem nenhum sintoma de peristaltismo apocalíptico. Diliça, calega:

Tá mordido porque não agüentei esperar. Vejam o tamanho de cada milhinho. Vale mais que um bifinho e enche como um frangão. Adoro!

Mas a Gol me surpreendeu: o avião, um 737-800 novíssimo, uma tripulação muito simpática e prestativa sem aquela empinação de nariz e laquê no cabelo que a TAM a-do-ra e poltronas não tão apertadas. Até consegui dormir um pouquinho!

A novidade: ao invés da famosa barrinha de cereal, ganhamos um sanduíche de pastrami e um Maxi Goiabinha. Ah vá, quem para R$ 700 para ir para Lima com a Gol ao invés de US$ 600 com a LAN PERU, não deve reclamar.

O vôo não encheu. Logo, pude esticar minhas pernocas em uma fileira inteira de três poltronas. Melhor que isso? Uma chefe de cabine super simpática, a Regina. Além de ser a comissária mais simpática e solícita, ainda não resfriou a cabine absurdamente e dormimos quentinhos no vôo da volta.

Não esperaria algo semelhante na TACA ou na LAN PERU. O custo x benefício da Gol, neste trecho, é 100%.

Agora, se você quer refeição quentinha, entretenimento a bordo, travesseirinho e cobertor, vá de LAN PERU. Fiz o mesmíssimo trecho com as 3 companhias aéreas supracitadas. Achei a TACA medíocre se considerarmos o preço quase igual ao da impecável LAN.

Fiasco Número 1: Vôo perdido, nada como um mau começo!

Minha viagem começou no dia 31 de janeiro, quando deixei o Brasil e passei um mês na terrinha da famiglia: a Itália. Uma viagem demasiadamente longa, ao ponto de me fazer enjoar de Milão, Roma e Florença – o que jamais imaginei ser possível. As férias terminaram em Paris, quando voltei a trabalhar. De lá segui para uma feira em Madrid e sairia de lá no dia 28 de janeiro pela manhã para Milão, onde embarcaria numa linda aeronave da Emirates para o destino que, por um bom tempo, foi apenas um sonho.

Mas tudo deu errado.

Sábado

Na manhã do dia 28 o aeroporto de Milão foi fechado devido ao mau tempo. Vôos foram cancelados e, logicamente, meu vôo Madrid – Milão foi cancelado. Pára tudo. Chorei, esperneei e não adiantou nada. Consegui um vôo apenas para as 17 horas. Cheguei em Milão às 19h e o vôo da Emirates, que sairia às 15h45, saiu no horário.

Como meu vôo para Milão era da Alitalia e meu vôo para Karachi via Dubai seria da Emirates, nenhuma companhia aérea poderia se responsabilizar pela minha perda.

Lição número 1: faça sempre conexões com a mesma companhia aérea. Em caso de imbróglio, a própria companhia se responsabilizará em te colocar no próximo vôo disponível.

Lição número 2: se não for possível conectar vôos com a mesma companhia, tire ao menos uma noite para ficar no destino de conexão. Um dia de diferença lhe dará uma margem de segurança de tempo caso o primeiro vôo atrase ou o segundo seja adiantado.

Para piorar um pouco mais a situação (e meu estado emocional), os escritórios da Emirates na Itália estavam fechados (ah, jura, alguém gosta de trabalhar por lá?) e não havia uma alma que pudesse me ajudar. Liguei no escritório principal em Dubai e meu medo foi confirmado: nenhum assento livre para Dubai até o dia 4 de fevereiro. Sem falar que não haveria nenhum vôo para Karachi ou Peshawar nos dias seguintes ao vôo disponível, o que me obrigaria a ficar por lá um dia sem reserva de hotel e, logicamente, sem visto. Enfim, um dominó. Tudo ruiu.

Liguei para o Ali, meu anfitrião no Paquistão, expliquei o rolo e por alguns segundos ele ficou calado. Só pediu para que ficasse calma, mas, naquela situação de incerteza total e sem nenhum hotel em Dubai ou Milão, meu lado emocional ultrapassou qualquer limite de racionalidade e me destruiu em lágrimas. O sonho parecia terminar antes mesmo de começar. Frustração é uma palavra muito leve para descrever o que sentia. Uma dor que só os viajantes apaixonados conhecem.

Estação Central, em Milão. Foto por Karina Buairide.

Em Milão, peguei minha malinha (ok, malinha é eufemismo) e fui para a estação central de trens. De lá, procurei um quarto no Hotel Madison, onde sempre fico. Graças a Deus, um teto familiar e simpático. Até quando, não sabia. Continuei tentando contatar algum funcionário da Emirates na Itália. Mas não havia ninguém. Foi uma noite de sábado bastante angustiante e terminou com uma caixinha de Godiva e um Veuve que comprei no Duty Free de Madrid – afinal, precisava levantar meu astral e não faria isso com qualquer espumante nem com qualquer Batom da Garoto local. Triste em Milão, mas triste com qualidade e salto alto, sempre.

Domingo

Acordei cedo e desorientada. Dor de cabeça e péssimo humor. Levei um tempo para lembrar o que tinha ocorrido, onde estava e que merda que é não ter idéia do porvir. Incerteza é o pior substantivo abstrato para uma pessoa ansiosa. Dia de encontrar a solução sem auxílio de nenhuma companhia aérea. O jeito seria pedir reembolso do ticket da Emirates e comprar o próximo vôo para qualquer cidade no Paquistão a partir de Milão. Enfim, a Turkish Airlines tinha um vôo para Karachi na segunda, às 11h. Comprei o bilhete e, na segunda, estaria linda e maquiada em Istambul.

Segunda

Cheguei cedo ao aeroporto. Comprei o bilhete e, pela primeira vez desde sábado, voltei a sentir meus músculos relaxarem. Também lembrei de sentir fome, porque tudo que havia ingerido eram os cafés da manhã do hotel, chocolate, champagne e uma salada mequetrefe do McDonalds.

Comidinha de avião. Da Turkish. Foto por Marco, para Airlinemeals.net.

Não sei descrever o que senti ao pisar no avião da Turkish. Boba e emotiva, deixei algumas lágrimas escaparem quando ouvi a música ambiente: música tradicional turca. Muito suave. E a trilha sonora das instruções de emergência era Brahms. Uma valsa que tocava no piano. Um momento que, se descrito, seria uma pieguice só. Mas, poxa vida, que tesão. O vôo foi excelente, a tripulação era simpatissíssima e a comida de bordo, italiana. Parfait.

Quase lá

Seis horas e meia de vôo até Karachi. Sentei na fileira da janela ao lado de dois senhores turcos divertidíssimos. Eles acharam que eu era turca (lógico, todo mundo acha, menos os paquistaneses que não distinguem um dinamarquês de um abacaxi) e puxaram papo. Continuamos a conversa em inglês e eles decidiram que, antes de permanecermos num país islâmico, deveríamos consumir um bocado de álcool pra compensar. Oras, e porque não? Nota: a Turquia é um estado laico. E foi o Mustapha Atatürk que acabou com o sultanato no país, wee hee!

Foto do vinho turco. Por M. Ouchi para Airlinemeals.net. Não me pergunte o que é esse troço preto no copo, a foto não é minha.

No meio do vôo já estávamos cantando Frank Sinatra e rindo. Até o comandante ficou bravo conosco. Levamos uma baita bronca do comissário por incomodarmos os outros passageiros. Morri de vergonha. Mas passou logo e voltamos a rir, felizes e felizes. Até o italiano da fileira ao lado entrou na farra. É tudo chegar em Karachi trançando as pernas.

Vista aérea de Karachi. Esqueça luzinhas organizadas obedecendo um contorno. Esqueça os belos desenhos formados por milhares de lampadinhas como em Toronto, Milão e Tokyo. Bêibe, a moda em Karachi é salpicar. Foto do Metroblogging Karachi.

CHE-GAY!

Enfim, cheguei. Linda, ex-loira e alegre. Conheci uma ucraniana loiríssima na fila que estava no Paquistão porque o marido era de lá. Viu, sempre encontro alguma guria com ainda menos parafusos do que eu, oras!

Imigração.

Váááárias filas. Passaportes diplomáticos, passaportes comuns, passaportes paquistaneses. Lógico que ninguém obedecia nenhuma especificação e me enfiei numa fila qualquer com a loira. Já estava me preparando para o pior quando a oficial da imigração carimbou meu passaporte. Passei para outros oficiais que perguntaram o objetivo da minha viagem, se era muçulmana e como estava o tempo no Brasil, se eu gostava de futebol, se conhecia cricket e ainda recebi elogios referentes à minha aparência física.

Uhu!

Quase lá

Seis horas e meia de vôo até Karachi. Sentei na fileira da janela ao lado de dois senhores turcos divertidíssimos. Eles acharam que eu era turca (lógico, todo mundo acha, menos os paquistaneses que não distinguem um dinamarquês de um abacaxi) e puxaram papo. Continuamos a conversa em inglês e eles decidiram que, antes de permanecermos num país islâmico, deveríamos consumir um bocado de álcool pra compensar. Oras, e porque não?

Nota: a Turquia é um estado laico. E foi o Mustapha Atatürk que acabou com o sultanato no país, wee hee!

Foto do vinho turco. Por M. Ouchi para Airlinemeals.net. Não me pergunte o que é esse troço preto no copo, a foto não é minha.

No meio do vôo já estávamos cantando Frank Sinatra e rindo. Até o comandante ficou bravo conosco. Levamos uma baita bronca do comissário por incomodarmos os outros passageiros. Morri de vergonha. Mas passou logo e voltamos a rir, felizes e felizes. Até o italiano da fileira ao lado entrou na farra. É tudo chegar em Karachi trançando as pernas.

Vista aérea de Karachi. Esqueça luzinhas organizadas obedecendo um contorno. Esqueça os belos desenhos formados por milhares de lampadinhas como em Toronto, Milão e Tokyo. Bêibe, a moda em Karachi é salpicar. Foto do Metroblogging Karachi.

CHE-GAY!

Enfim, cheguei. Linda, ex-loira e alegre. Conheci uma ucraniana loiríssima na fila que estava no Paquistão porque o marido era de lá. Viu, sempre encontro alguma guria com ainda menos parafusos do que eu, oras!

Imigração.

Váááárias filas. Passaportes diplomáticos, passaportes comuns, passaportes paquistaneses. Lógico que ninguém obedecia nenhuma especificação e me enfiei numa fila qualquer com a loira. Já estava me preparando para o pior quando a oficial da imigração carimbou meu passaporte. Passei para outros oficiais que perguntaram o objetivo da minha viagem, se era muçulmana e como estava o tempo no Brasil, se eu gostava de futebol, se conhecia cricket e ainda recebi elogios referentes à minha aparência física.

Uhu!

E o próximo vôo em… 10 horas!

Fui buscar meu bilhete para Peshawar na PIA. Ali fofo havia feito minha reserva para o vôo das 9 horas. Nunca repeti tanto “Delta Tango 2 Romeu Zulu India” na vida (o código da reserva). Ali bobo deixou minha reserva cair e só consegui um bilhete para 13h! Aaargh! Dez horas de espera!

Bem, o mesmo Ali disse que o aeroporto de Karachi me entreteria porque é um shopping center. Ahem. Deve ser para quem embarca em vôos internacionais, não para quem desembarca e fica do lado de fora. É horrível. Nem a rodoviária de Lajeado (RS) é tão trash!

O aeroporto, as pessoas, o banheiro

Estereótipos? Todos. Cheguei aqui super politicamente correta pensando “dane-se CNN” e quando saí do avião… Homens barbudos, a maioria (98%). Mulheres de véu. Cobertas até o nariz. Até burkas! Mamma mia! Confesso que nessa hora toda a minha coragem desapareceu.

Sharwal kameez (camisão largo até o joelho + calça muito larga) é o modelito básico de homens e mulheres. Juro, eu sou a única com jeans e camisa (e olha que minha camisa é longa e larga). Porque até a ucraniana estava numa kameez de seda azul, maravilhosa! Ok, sou o corpo estranho aqui. Sou alta, branca, bem vestida, peituda e minha mala é vermelha. Argh, todo mundo passa e me encara. Que vontade de matar o Ali que disse que eu ficaria bem de jeans e camisa!

Loooook at me…

Aliás, encarar é o máximo que um paquistanês fará. Alguns homens até puxam papo, outras mulheres de burca passam e me xingam. “Vai tomar no frisco, baranga”, respondo em português com a minha paciência no pé. Ou “me non spik ingrish, solo italian”, pros mocinhos que chegam cheio de garbo e fascinação. Como diria meu amigo Creiço: Avôa!

Sharwal Kamiz. O que eu deveria estar usando! Foto de Adeela.

Bateu quatro horas da manhã. Apenas mais nove horas de espera. Nem poderia ligar pro Ali, porque, oras bolas, seria falta de educação. Quem mandou deixar minha reserva cair? Humpf. Que mau humor.

Diário de uma espera

Aaah. Quanto mais olho para o relógio, mais devagar este ponteiro anda. Juro que já vi o ponteiro parar e andar para trás. Não é possível.

4h30

Xixi. Quero muito fazer xixi mas estou cheia de malas e pacotes. E tô sentindo daqui como o toilette feminino é xexelento. Vejo a mulherada entrar e sair com as barras do sharwal kameez molhadas. Nheeeca. Sem falar que deve ser “indian toilet” (aquele buracão de porcelana no chão).

5h00

Tentei trocar dinheiro. Querem comprar um dólar por 55 rúpias. Um roubo! O preço do dólar equivale a 60 rúpias. Não vou trocar dinheiro. Vou até um Citibank tirar dinheiro via Cirrus. Aliás, explorar turista é muito comum por aqui.

5h30

Comprar um cartão telefone aqui e utilizar o telefone público é impossível. Não se pode comprar um simples cartão, it até o telefone e discar a vontade de acordo com seu crédito. Não. Esqueça.

No Paquistão, há sempre um gato pingado vendendo cartões telefônicos ao lado do telefone público. Você tem que pagar para o dito cujo discar o número desejado e ele cobra o preço que quiser. Ok. Já vi que vão levar minhas calças quando tiver que ligar em Peshawar para informar meu horário de chegada por lá.

5h45

Como não quis discar para Peshawar na hora, não posso passar em frente aos telefones que o povo quase pula em cima de mim. Que ódio. E ficam bravos porque eu não quero ligar.

Hello-o! Se eu ligar às 5h45 para Peshawar e acordar a família anfitriã, serei uma alma condenada eternamente. Fato.

5h50

Que frio. Meu Deus. Que frio é esse? Me enfio no casacão de neve e sinto calor. Não há meio termo: é bater queixo ou suar. Prefiro o frio. Agüento.

5h55

O sol está nascendo. É lindo. Parece cena daqueles quadrinhos cafonas: a mesquita, a estrela na alvorada, o céu lilás. O Azan (o canto que chama os muçulmanos para a oração), pessoas se organizando para rezar. Todo o sacrifício valeu a pena. É lindo.

6h05

Lendo o bilhete da PIA, percebo que meu nome foi impresso de forma errada. Ao invés de primeiro nome / sobrenome, colocaram primeiro e segundo nomes. Bem, trabalhando com companhias aéreas, sabia que um erro assim poderia ser muita dor de cabeça. Fui até o guichê.

6h15

Levei quase dez minutos para explicar o que tinha ocorrido. Eles diziam “não se preocupe, não se preocupe”. Mas depois de perder o vôo e outros dramas, eu me preocupo sim. Enfim, um outro funcionário apareceu no guichê e me mandou entrar no escritório.

J.J. Baloch. Muito simpático. Puxou papo e explicou que, por ser um vôo doméstico, não precisaria me preocupar. Repliquei dizendo que trabalho com companhias aéreas e começamos a conversar. Sentamos na salinha do escritório e conversamos um bocado. Ele conhecia o Brasil e me perguntou se queria chá.

Pedi um pouco de água. Ele disse que eu poderia me servir a vontade no bebedouro (desses de galão que todo escritório tem). Detalhe: o copinho era comunitário. Eca. Dei uma de João-sem-braço e pedi um copinho “olha só, acabaram os copinhos descartáveis, que cousa!”. Gente, ele me trouxe um copinho lindo da Pakistan Airlines, quase guardei de souvenir. Parecia limpo. Parecia novo. Espero que estivesse certa.

ÁGUA. Hmmmm.

6h45

Depois de prosearmos um bocado, ele precisava voltar ao trabalho. Até ofereceu o celular para que eu ligasse para o telefone móvel do Ali, já que era tão cedo. Liguei e o tchongo havia desligado o aparelho. Ok. Ligaria mais tarde. Sem problemas.

Ele também me aconselhou a ir até a sala de embarque e esperar lá dentro. Seria muito mais seguro. Perfeito. A hospitalidade paquistanesa começou a me alegrar.

6h50

Saí do escritório e segui até a sala de embarque. Mas o guardinha me barrou, conferiu meu bilhete e disse que eu poderia entrar lá apenas às 9 horas. Que raiva.

De volta às cadeirinhas do segundo andar. O aeroporto é aberto. Lá em cima é mais seguro, acho. Fiquei ao lado de um outro policial. Na porta do escritório da Emirates. Buá, buá.

7h00

O faxineiro do aeroporto tem TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo), só pode ser. Ele passa o esfregão no andar inteiro. E, quando termina, começa de novo. Já levei umas cinco esbarradas de esfregão por estar, sem querer, no caminho dele. Ele grunhe, faz cara feia e continua.

Neurótico!

7h10

Wawawawawa! Que tédio.

7h13

A televisão do aeroporto mescla Tom e Jerry, comerciais de Cias. Aéreas (muito toscos, aliás), video-cassetadas de bichos e programas religiosos. Em um deles, há um Sheikh cantor. Sei que cantar o Alcorão é prática nas mesquitas. Mas este é pop. Ele pula, ele agita, ele vibra. Adoro!

7h15

Não agüento mais ouvir xingamentos de mulheres cobertas de panos até os olhos. Muitas usam até luvas. Que sufoco! “Vai tomar caju, minha senhora” virou meu bordão. Em português, lógico.

7h20

Estou me coçando para ligar em Peshawar e avisar que chego às 14h30. Mas é muito cedo. Porque diabos ele desligou o celular sabendo que estou chegando? Ah, que aborrecimento, se ligar cedo e acordar a mãe dele não será bom. Estricnina no Fatouche (prato árabe) não é legal.

7h30

Estou namorando o McDonalds do outro lado da rua. Mas tenho malas e não tenho dinheiro paquistanês. Fome, xixi, sede. Preciso pensar em alguma coisa, abstrair…

7h35

Nada como cultivar minhoca na cabeça para passar o tempo. Dizem que Peshawar é uma das piores cidades do Paquistão, perdendo só para Quetta e os vilarejos. Não consigo imaginar nada pior do que este aeroporto.

7h40

Mosquitos. Tudo o que não faltava. Saudades da raquetinha elétrica que o Lucas comprou no 1,99 do Guarujá para torrar mosquitos. Ainda bem que estou vacinada. Mas não contra Malária. Ai meu Deusu.

7h50

Estou com saudades do meu banheiro no Brasil. Ele é lindo, tem uma privada de porcelana branca, uma pia com água tratada e uma ducha forte. Tenho saudades da minha manicure, da minha pedicure, do meu secador de cabelo, da minha cabeleireira.

Nostalgia não é legal nessas horas.

7h55

Falando em pedicure, a mulherada aqui usa a unha do pé compriiiida. Lixam e deixam pontiagudas, pintadas de esmaltes cintilantes. Náuseas. Catherine Deneuve jamais faria isso!

8h00

Apenas uma hora para a sala de embarque. Weehee!

8h05

O faxineiro com TOC já me cutucou de novo.

8h07

Virei a atração do povo. Os populares olham, encaram. As mulheres riem, apontam. Alguns homens tentam puxar papo. “Me non speak ingrish and non parla françois”, mas não adianta muito. Eles continuam em inglês, respondo em português com cara de ventilador. “You vevy pretty” alguns dizem. Lógico. Minha mãe sempre disse isso e não poderia estar errada.

8h10

Ok. Acho que a tia já acordou. Vou ligar para Peshawar!

8h15

Que raiva. Liguei para Peshawar, falei com a mãe do Ali (mega fofa). Avisei que chegaria entre 14 e 14h30. Ela confirmou que o filhote estaria lá para me buscar. Conversamos uns 2 minutos sobre a viagem, garanti que estava tudo tranqüilo e feliz por estar no Paquistão. Linda, diplomática, simpática.

Mas 5 minutos para Peshawar custaram 8 euros. Quase tive um ataque cardíaco quando ele calculou (e me extorquiu). Avoa, um bilhete de 10 minutos para o Brasil custa 100 rúpias (menos de dois dólares) e cinco minutos para Peshawar custaram 8 euros?

“Vocês me roubaram, não tem vergonha de explorar estrangeiros ao invés de serem hospitaleiros e prestativos? Ou a religião do país de vocês é um mero enfeite?”, disse furiosa. Touché. Ele baixou a cabeça. Mas, mesmo assim, tive que pagar 5 euros. Ladrãozinho.

8h20 

Que diabos estou fazendo aqui? Venho para cá porque gosto do país e muitos populares apontam e fazem chacota. Não sou a única que sofro. Basta aparecer um branquinho com cara de estrangeiro (só vi um até agora) e o circo está armado. Tratam-nos como se fossem superiores. Isso realmente me enerva.

Sou jornalista por formação e sempre procurei para desmistificar estereótipos em relação ao Islam e aos países árabes. Começo a me sentir inocente, burra, revoltada. Como dizer ao mundo que há um exagero de informações negativas sobre o Paquistão se o próprio povo se encarrega de reafirmá-los?

Afe. Ainda bem que tingi minhas madeixas louras antes de pisar em solo paquistanês.

8h30 

Sento em outro local. Estou entre alguns senhores barbudos que parecem religiosos. Eles carregam um mundo de coisas enroladas em um pano. Nem todo mundo, aqui, tem malas. Eles enrolam tudo o que tem em lençóis. Está escancarado que o país é muito pobre. Mas fico mais tranqüila entre os senhores. Eles me ignoram. É melhor permanecer invisível do que alvo de risinhos de mulheres recalcadas.

8h35

Minha paz já foi abalada. Um grupinho de paquistaneses bad boys sentou-se na fileira da frente. Ai, que preguiça. Um veste camisa xadrez ao melhor estilo “mamãe, ganhei o primeiro lugar no concurso de Olimpíadas de Matemática”. E ainda tem uma caneta Bic no bolso. Parca verde, boné de couro e óculos falsiê Rayban estilo policial americano.

O outro não está muito diferente e ainda usa sandalinha decorada. Uó. Ainda me encara com cara de sexy. Morri, por favor me enterrem.

8h55

Levanto, empurro o carrinho com a bagagem e vou para a sala de embarque. Mas o guarda faz cara feia e me manda voltar em cinco minutos pois ainda não são 9h. Aaaah.  

9h56

Chilique histérico. Choro.

9h00

Pontualmente, vou para a sala de embarque. O balcão de check-in está fechado, ainda. Abrirá às 11. Mas o local é tranqüilo, limpo e há sofás confortáveis. Obrigada, Deus.

9h05 

Sentada no sofá, assisto CNN e BBC, termino meu livro “Kite Runner” (O Caçador de Pipas) e abro a Pepsi que comprei em Istambul. Aaah! Nada como encher ainda mais a bexiga com refrigerante quente. Xixi, só depois do check-in. Não sou louca de deixar minha mala sozinha por aqui.

11h00

Os balcões de check-in estão abertos. Já terminei meu livro, já estou atualizada com as notícias do mundo, já cochilei um pouco e agora vou fazer meu lindo check-in para Peshawar. Não consigo acreditar, estou tão feliz!

11h15

As filas estão desorganizadas. Juro, se houver duas mulheres além de Karina neste vôo, são muitas. Quase todos são homens barbudos de roupas longas e brancas. Muito excesso de bagagem. Tem um que colocou etiqueta de bordo até no radinho de pilha. Achei graça, na hora. Mas é normal. É preciso colocar etiqueta em TUDO.

11h20

Um oficial me tira da fila. Coloca-me numa fila de mulheres. Gente, estou chocada. Só não acho um absurdo porque a fila é minúscula e faço meu check-in rapidamente. Leve, vou para a sala de espera.

11h30

Ok. Não chegaria tão rápido. A revista é ortodoxa. Passo minhas coisas no raio X, o oficial carimba todas as etiquetas em cada peça de bagagem: sacolas do duty-free de Milão, minha mochila, bolsa, zíper do casaco.

O segundo passo é uma revista de corpo feita por uma policial. Em um cubículo fechado por cortininhas. Nada de anormal, os policiais até foram simpáticos.

11h45

Hora do xixi. Há vaso sanitário ocidental. Papel higiênico. E está tudo limpinho. Xixiiiiii!

Aproveito para tomar banho de gato com lencinhos umedecidos Evian. Depois, escovei os dentes e ainda engoli um montão de água (não, não deu piriri… Mas pelamordedeus, não façam isso). Tirei toda a maquiagem, lavei bem o rosto, passei maquiagem, troquei o tênis por minhas botinhas fashion que comprei na Via Nazionale, em Roma. Penteei o cabelo, retoquei o que tinha a retocar e estava pronta para chegar não tão amassada em Peshawar.

As aeromoças que estavam no banheiro me olharam com desdém. Affanc*lo, bando de recalcadas.

12h00

Uma jovem paquistanesa muito linda sentou-se ao meu lado. Sorri. Ela sorriu de volta. Enfim, finalmente uma mulher sem hostilidade. Lógico, ela era linda e bem resolvida! Perguntou para onde eu iria.

 - Peshawar.

- Peshawar? Nossa… – ela disse, surpresa – Você vai a trabalho ou tem parentes por lá?

- Vou visitar uma família de amigos.

- Ah… É uma cidade conservadora, acho que você vai gostar mais de Karachi. Vai sentir saudades daqui…

- Acabei de chegar, não conheci Karachi, ainda. Sou do Brasil.

- Brasil? Nossa, que maravilhoso. Estudo em Karachi, moro em Peshawar. Acho que você vai levar um susto, mas vai ficar bem.

Enfim, Aysha e eu continuamos a conversar um tempão até embarcarmos. Sentamos em lugares diferentes. Outro rapaz de uns 19 anos puxou papo, também. Comecei a me sentir mais a vontade. E, agora, a espera havia terminado. Estava no avião. Muito próxima ao meu destino final.

Vôo doméstico da Pakistan International Airlines

O vôo foi tranqüilo. O comissário era o próprio Apu Nahasapeemapetilon (vide o dono da lojinha de conveniência dos Simpsons). Meu lugar era na saída de emergência, woohoo. Obrigada, paquistanesa do check-in. Minhas pernas longas agradecem. O avião decolou com direito a reza de Alcorão no auto-falante e sinal da cruz pela católica aqui. A comidinha de bordo era gostosinha, mas muito apimentada. Acabei bebendo muita água.

Uniforme dos comissários de bordo da Pakistan International Airlines. Foto de Shahaz Hashmi, retirada do site Global PIA.

Cochilei por alguns minutos e acordei quando o avião sobrevoava a North West Province of Pakistan. Um pedaço árido e montanhoso. Ao aproximar-se de Peshawar, a primeira imagem que tive foram das casinhas nas montanhas no Afeganistão e no Nepal. Nuca estive tão longe de casa. Nunca vi nada assim na vida. Nunca estive tão fascinada.

Foto antiga do Aeroporto Internacional de Peshawar. A pista não mudou muito… Foto retirada da internet.

Pousamos. Não sei descrever o local. Imagine uma Kabul que não foi destruída pelos Talibans. Acho que foi meu primeiro pensamento. O avião parou no meio da pista e caminhamos até o aeroporto, um prédio minúsculo. Peguei minha mala na esteira, coloquei no carrinho e saí. O coração na boca e as pernas trêmulas.

O prédio do aeroporto é assim… Foto de S. Mehboob & Company.

Quando saí do portão do desembarque vi ovelhas, muitas pessoas vestidas das formas mais conservadoras, vendedores de algodão doce, gente pulando sobre mim para oferecer táxi, hotel, cartão telefônico. Não vi o Ali. Meus olhos se encheram de lágrimas. Senti uma mão tocar meu antebraço e uma voz familiar.

Então, meus pés soltaram-se do chão.

Permaneci entorpecida por alguns minutos. Não acreditava. Estava lá. No meio daquele pardieiro, estava feliz e com um sorriso indecente estampado no rosto. Só entende quem é viajante por paixão. Recuperei meu pensamento prático dentro do Toyota Corolla branco, quando o Nasir (o empregado da família) colocou minha mala no porta-malas e comentou em urdu para o Ali:

- Ela deve achar que somos todos uns burros.

Guaio. Foto da BBC.

Achei o comentário engraçado. Tão logo saímos do estacionamento do aeroporto, fui bombardeada com milhares de informações: trânsito caótico, riquixás (rickshaws), animais na pista, refugiados afegãos habitando favelas paupérrimas na beira das avenidas, ônibus coloridos, mulheres de véu, mulheres de burka, camelôs, poluição, barulho, outdoors de filmes indianos, muitas cores, propagandas toscas, bicicletas, mobiletes, motinhos. Enfim, tudo o que se locomove por terra e não é tanque de guerra desfila pela Jamrud Road.

Refugiados afegãos vivem nas principais rodovias. Foto de Duane Ruth-Heffelbower.

A Universidade. Os minaretes de mesquita. O céu amarelo. Smog (a névoa de poluição). Corvos fazendo craw-craw. O canto da mesquita. Buzinas. Tiros ao alto disparados por tribais. Peshawar, a cidade próxima à fronteira que liga Kabul ao resto do Paquistão, se revelou em menos de poucos minutos aos meus olhos ocidentais que conheceram a Turquia como o máximo do oriente muçulmano.

Seria muito estranho dizer que me apaixonei por este caos?